A szerelem túl sokat pusztít el minket

Amikor a szeretetről beszélünk, úgy tűnik, hogy a "több" mindig a "jobb" szinonimája, és azt hinni, hogy ez a hazugság egy olyan édes pirulát vesz fel, amely cukorka álcázott. Ha elemezzük azokat a pillanatokat, amelyeket a személy mellett éltünk, és a földcsuszamlás által nyert győzelmet szenved, hogy valami nem megy jól, mi lettünk azoknak, akiket „szeretetnek” hívnak..

A szeretetnek nem kell szenvednie, nem az, hogy folyamatosan áldozzon, és mindig fogadjon a négerre. A szeretet nem vak, hogy nem igazolja a névteleneket, és nem szabad megbocsátani az irgalomtól. A szeretet nem függ attól, hogy nem egy köldökzsinórt fejlesztünk ki, amely összekapcsolja Önt a partnerével.

A szerelem nem csak mennyiségi, hanem minőségi kérdés. A szeretet nem a túlzott védelem, nem a mögöttes megoldás, hogy megoldja a többi kocka problémáját, vagy védje meg a gyermeket egy felnőtt testben fogva tartott gyermek között. És persze, a szeretet nem végződik fizikailag vagy mentálisan szakadt, ha a kapcsolatunk károsítja érzelmi egyensúlyunkat, sőt talán egészségünk és fizikai integritásunk, kétségtelenül túlságosan szeretjük..

"Hogy a pár szerelme nem számít semmit cserébe, az alázatos találmány: ha adsz, azt akarod kapni. Normális, viszonosságos

-Walter Riso-

A maszkok a párban

Úgy tűnik, hogy a férfiak és nők közötti nagy szakadék elválasztja a kapcsolatok megértésének és szembesítésének módját. A kulturális eszmék, a megszerzett oktatás, a családi környezet, amelyben felhozták, és a saját biológiája is erősen érintett.

A gyermekekkel kapcsolatos tapasztalataink a referenciaadatokkal és különösen a szüleinkkel alapvető szerepet játszanak abban, hogy életünk során hogyan viszonyulunk másokhoz. A fájdalmas és nehéz helyzetek, az érzelmi hiányok, a fontos figurák hiánya vagy a korlátok hiánya csak néhány tényező, ami jelzi a szeretet keresésének és odaadásának módját.

Egyrészt, Egyes nők hajlamosak arra, hogy a másik személy számára erős függőséget vagy megszállottságot alakítsanak ki. Az érzelmek torrente nagyon intenzíven él, a másik felé való ápolás és megértés szükségessége révén, amely sokszor elfogadja a "megmentők" szerepét. Így meglehetősen ironikus, hogy a nők annyira együttérzéssel válaszolhatnak másoknak, és a saját életük fájdalmával szemben vakon maradhatnak..

„Ha az egyén képes produktívan szeretni, ő is szereti magát; ha csak tudja, hogyan kell szeretni másokat, nem tudja, hogyan kell egyáltalán szeretni ”-Erick Fromm-

Másrészt, sokan kiszabadítják az érzelmeiket a külső utakon keresztül, vagyis a munkájuk megszállottsága, a kábítószer-fogyasztás vagy a szabad idejük hobbi-ként való megfordítása, amely kevés időt hagy a gondolkodásra. Ezek általában érzelmi blokkoló stratégiák, mivel nem képesek kezelni és megérteni őket. Ne szembeszálljon a zavarokkal vagy problémákkal, mert kezelhetetlen, elsöprő, kínos vagy hibás terhet jelentenek, amit a legjobb elkerülni.

Ez a fajta viselkedés férfiak és nők esetében is előfordulhat, de általában azok, akik a gondozás és az áldozat mintáit a szeretet keresésének és felajánlásának módjaként fejtik ki, míg a férfiak megpróbálják megvédeni magukat és elkerülni a fájdalmat a külső, mint belső, személytelenebb célokon keresztül..

Mikor van túl sok?

Sokszor nem vagyunk elégedettek egy párral, de tagadjuk a valóságot, mondván, hogy csak rossz idő lesz. Indokoltuk azt a tapasztalatot, hogy a kapcsolatok a kezdetektől szenvednek, és a végéig kísértetiesek.

Megbocsátjuk a másik cselekedeteit, hogy meggyőződjünk arról, hogy megváltozik. Vagy talán nincs bátorságunk arra, hogy megtörjük a "fájdalomtól való félelem" kapcsolatát. Valójában mindez mögött van a szenvedésünktől való félelem, attól tartunk, hogy egyedül vagy nem találunk másik embert, aki képes állni minket.

Ki nem szerelmes egy ideig, és az érzés nem volt kölcsönös? Vagy talán kitűnő szex volt, mérgező, és nem hagyott értelme, de a kapcsolat többi része próbára tett. Lehet, hogy felfedezted magad, mint az anyád, a partnereddel, vagy úgy gondolja, hogy az Ön oldalán kívül személy semmi értelme.

Azok a helyzetek, amelyekkel más emberekkel kapcsolatban tudtunk megtapasztalni, nagyon változatosak, és ezért sok hibát követünk el, és az önmegtévesztés formáit, amelyeket a fájdalom enyhítésére állítunk fel..

"A bűntudat, a szégyen és a félelem a megtévesztés közvetlen motívumai"

-Daniel Goleman-

Talán, ha abbahagyjuk, hogy elemezzük, hogyan cselekszünk valakivel és hogyan működnek együtt partnereink velünk, olyan darabokat találunk, amelyek hasonlítanak egymásra, fejezetek, amelyek ismételten megismétlődnek még akkor is, ha a személy más. Párok jönnek és mennek az életünkbe, de megbotránkoztunk ugyanazon a kövön.

Jön egy olyan pont, ahol egy ördögi körbe merülünk, amely csak megismétli magát. Nem tudjuk elhagyni, és nem is tudjuk, hogyan jutunk oda. Ismét ugyanaz a drámai dallam, ugyanolyan keserű akkordok, és bár a zenekar más, a rendező még mindig te vagy. Bár a személy egy másik, bár a létfontosságú pillanat, amikor te vagy, más, Még akkor is, ha megígérted, hogy nem ugyanazt a dolgot újra meglátogatod, ott túl sokat szeretsz, és túl rosszul.

A múlt nyomai

Miért történik ez velünk? Azok a minták, amelyeket már korán tanulunk, hogy másokhoz kapcsolódjanak, nagyon rögzítettek, egy életre gyakoroltuk őket, és az elhagyás vagy megváltoztatás ténye fenyegető és szörnyű kihívás. De nehezebb megvalósítani és tisztában lenni a helyzet valóságával, hogy képes legyen látni mindent, ami történik.

A legfontosabb az, hogy megértsük egymást, kérdezzük meg magunktól, hogy miért akarunk folyamatosan keresni valakit, aki gondoskodik, vagy megvédi, miért vágjuk le a hangunkat, amikor megpróbáljuk megmagyarázni, mi érezzük magunkat, és végül elhagyjuk a feladatot. Miért van szükségem arra, hogy megérthetetlenül tudjam, mit csinál a másik személy, és ellenőrizze, ha nem velem van, vagy miért szenvedünk ellenére, hogy továbbra is fennállunk az életben meghalt kapcsolat.

Ha a kapcsolatunk útja fáj, és fáj a mellette lévő személynek, de nem teszünk semmit, hogy megértsük és megváltoztassuk, az élet nem lesz a növekedés módja, hanem a túlélésért való küzdelem. Ha a szerető fájdalmas, itt az ideje, hogy szeressük magunkat, hogy megállítsuk a fájdalmat.

"A szerető magad az örök szeretet történetének kezdete"

-Oscar Wilde-

A mérgező szerelem a pár kapcsolatában Ha úgy gondolja, hogy a kapcsolatod mérgező, vagy valami rosszul megy, az azért van, mert nem vagy boldog. Hogyan van a mérgező szerelem? További információ "