7 mítosz, ami mérgezi a párot

Az emberi lény alapvető és veleszületett tendenciája a kötéshez, kötődéshez és kapcsolathoz való hajlam. A fúzió és az anyafüggőség kapcsolatából születik. Egy vagy másik módon ez az tendencia az affektív kötéssel való kapcsolatra az élet során fennmarad.

Ebből a kiindulási pontból, csaknem minden ember életciklusának egy bizonyos pontján kapcsolatot keres. Rövid és instabil vagy hosszantartó kapcsolat lehet időben és stabilan. Vagy ezeknek a változóknak a kombinációja.

Ezek az affektív kötések azonban nem mentesülnek a problémáktól. Paradox módon sok pár együtt marad a konfliktus és a vita révén. Úgy tűnik, mintha félnek, hogy ha a konfrontációk eltűnnek, a kapcsolat eltűnik.

"Nagyon óvatosan válassza ki partnereit. A boldogság vagy a szomorúság 90% -a fog függeni e döntéstől; de gondosan megválasztva, a munka most kezdődik

Pár probléma jelentkezhet, és több tényező is fenntartható. Itt a pár kapcsolatokról szóló mítoszokra fogunk összpontosítani. Azok az elképzelések, amelyeket igaznak mondanak a társadalom és a kultúra, amelyben élünk, de nem messze segít, bonyolítja az affektív kötvény fenntartását.

7 mítosz, ami negatívan befolyásolja a kapcsolatodat

Ezeket az ötleteket, amelyeket az alábbiakban ismertetem, nagyobb mértékben vagy nagyobb mértékben kiterjesztjük társadalmunkban. Magától értetődőnek tartjuk őket, és alig kérdezzük őket. Azonban a fizetendő ár nagyon magas lehet, ha úgy gondoljuk, hogy névértéken.

A párnak mindent együtt kell tennie

A teljes unió mítoszáról van szó, amit nem lehet elérni. Ha a pár mindent együtt csinált, akkor abbahagyná az egyén szerepét, lemondva saját identitásukról. Igaz, hogy a másikra kell támaszkodnod, de nem függnek a másiktól, Ha ez nem sikerül, hátra megyünk.

Fontos megosztani a döntéseket a páron belül, de nem minden döntést meg kell osztani a párral. Ebben az elképzelésben a romantikus szerelem hatásának mítosza. Ez a mítosz arra gondolt bennünket, hogy a szerelem beesése a kapcsolat minden szakaszában, az azt jelenti.

Nem szabad megosztani mindent, ami nem old meg semmit, és amely hatalmas kárt okoz a kapcsolatban. Ez a követendő szabály. Ha úgy éreztük, hogy mindent meg kell mondanunk, akkor megtapasztaltnak érezzük magunkat és anélkül, hogy a legkisebb lehetőségünk lenne megőrizni identitásunkat.

"Többet keresünk a szerelembe, mint a stabil kapcsolat nyugalma. Ragaszkodom ahhoz, hogy nem számít, hogy mennyire szeretnek, de hogyan csinálják.

-Walter Riso-

Gyermeke javul a válságban

A gyermekek megerősítik és gazdagítják a jó kapcsolatot. Azonban a kapcsolat romlik, amikor a pár hibásan működik, mivel ez további terhet jelent. Az apaság megváltozása fontos párosítást igényel. Ezeket nem lehetne megfelelő módon feltételezni, ha nincs jó kapcsolat.

Célszerű, hogy a gyermekért való felelősség vállalása előtt szilárd kapcsolat álljon fenn, miközben rugalmas. Ezenkívül szükséges, hogy a kommunikációs csatornák nyitva legyenek, mivel elengedhetetlen a gyermek számára, hogy a szülők mindkét fél által elfogadott és alkalmazott szabványokat állapítsanak meg.

A párnak 50% -os partnerségnek kell lennie

A férfi-női szerepek rugalmassága általában a kapcsolatok pozitív változása. viszont, merev módon, 50% -ra sok esetben jelentős zavart okozhat a mindennapi együttélésben.

Látszólag egyenetlen megállapodások elősegíthetik a nagyobb egyensúlyt és a harmóniát. Ezzel ellentétben találkozunk a párokkal, akik megvitatják, hogy hányszor főztek minden egyes alkalommal, vagy hogy a mosógép hányszor tette meg a másikját.

A pár megteszi az összes álmainkat

Ez hatalmas felelősségi terhet feltételez, amit a másik úgy érzi, hogy felelős az összes álmaink és szükségleteink kielégítéséért. Ez az érzelmileg egy naiv szeretet és éretlen személy megnyilvánulása. Ezek azok, akiknek szükségük van, és ezért akarnak. Van egy hatalmas affektív hiányuk, amely átadódik a képességeiknek és a döntéshozatali képességüknek.

viszont, Az affektív egyének a partnerükkel együtt élhetnek, de úgy döntenek. Úgy döntenek, hogy vele együtt élnek, mert akarják, nem azért, mert szüksége van rá.

"Soha fölötted, soha ne alulad, mindig az Ön oldalán"

-Walter Winchell-

Azok, akik igazán akarják kitalálni, hogy mit gondolnak és érzik a másik

Ez egy széles körben elterjedt mítosz, amely hatalmas kommunikációs problémákat okoz a kapcsolatban. Tényleg lehetetlen tudni, hogy mit gondol a másik. Komoly kommunikációs hiba, ha megpróbáljuk elolvasni a másik elmét, vagy úgy tesz, mintha a másik elolvassa azt. 

Vannak olyan párok, akik úgy vélik, hogy az, amit a másik ad nekik, elveszíti az értéket, ha először kérniük kell. Így nemcsak nem élvezik azt, amit kapnak, és elrontják az együttélést, de nem értékelik a szeretet megnyilvánulását, amit a másik ad nekik azáltal, hogy felajánlja, amit kérnek és szükségük van.

Ez a mítosz is súlyos negatív következményekkel jár a szexualitás területén. Ez azért van, mert a másiknak tudnia kell, hogy milyen simogatás érhető el partnere számára. A valóság az, hogy ha nem mondja meg, lehetetlen, hogy a másik személy megtudja.

"Néha megzavarjuk, hogy egyedül akarunk lenni azzal, hogy szükségünk van arra, hogy a megfelelő emberrel legyünk."

-Francesc Miralles-

Egy boldogtalan pár jobb, mint egy törött otthon

Kevés olyan helyzet van, amely fájdalmasabb és rombolóbb, mint a csak félelem, bűntudat vagy kötelesség által fenntartott együttélés, ahol a szeretet hiánya. Ahhoz, hogy fenntartsák a házasságot a "gyerekeknek", az a felelős, ha nem bűnös, egy olyan kapcsolat, amelynek csak a felnőttek felelősek a fenntartásáért. Terhelés, amit a gyermek nem tud tartani, és amikor megpróbálja, általában saját fizikai és mentális egészségével jár.

A gyermekek és a pár jóléte szempontjából a legmegfelelőbb, ha a kapcsolat megvalósíthatatlan, barátságos szétválasztás. A gyerekek úgy érzik, hogy nem veszítik el a szülőket. Annak ellenére, hogy párokként különválnak, továbbra is fejleszthetik szülői szerepüket a gyermekeik számára megfelelő és előnyös módon.

Az ellenkező pólusok vonzzák és kiegészítik egymást

Igaz, hogy ha vannak különbségek, és ezek megélhetik, hogy gazdagítják és stimulálják, ez dinamikusabbá teszi a kapcsolatot. de A sikeres házasságok általában a hasonlóságokon túlmutató alapvető hasonlóságokból állnak.

Könnyű megérteni ezt ha sok különbség van, ami meghaladja a hasonlóságokat, és ha ezek a különbségek valóban poláris ellentétek, a kapcsolat nem lesz kielégítő. Ha az egyik házastárs meg akar beszélni és megosztani az érzéseit, a másik pedig teljesen áthalad a dinamikán, vagy úgy gondolja, hogy nem a legjobb megoldás a problémák megoldására, akkor könnyű kitalálni, hogy komoly konfliktusok lesznek a kommunikációban.

Ha az egyik házastárs kilépő és barátságos, a másik pedig introvertált, akkor a pár kapcsolataiban konfliktusok lesznek. Ugyanez fog történni, ha szenvedélyes, a másik hideg. Vagy ha valaki szeretne eltölteni, a másik pedig rendkívüli megmentő. Mindezek a különbségek biztosan konfliktusokat eredményeznek együttélésben.

Mi jó, ha tisztázunk, amikor kapcsolatba kezdünk? Elengedhetetlen kérdések, amelyekkel a partnerével beszélni kell, különösen akkor, ha kapcsolatba kezd. Kerülje a meglepetéseket és a nem kedvelőket, amikor a pár halad előre. További információ "