Hogyan lehet elkerülni a pár konfliktusokat?

„A szeretet egy tevékenység, nem pedig passzív szeretet; ez egy folyamatos lény, nem hirtelen kezdet ”- mondja Erich Fromm a könyvében A szerető művészet.

Ez a meghatározás csak egy példa arra, amit szeretettel tudunk megérteni, mert sok olyan módon lehet megérteni a jelenséget, mint ez a komplex, és nem könnyű meghatározni. Ezen túlmenően, minden embernek megvan a sajátos szeretetlátása a múltbeli tapasztalataik alapján.

Tekintettel erre a tényre, a tény, hogy a párok konfliktusai nem ritkák, és annak eredete az egyes esetek függvényében változatos lehet, de következményei általában nagyon negatívak a legtöbb lakos számára.

A szeretet eredete

Ahhoz, hogy megértsük a szerelmi konfliktusok természetét, először meg kell kérdeznünk magunktól hogyan születik a szeretet. Figyelembe véve a témával kapcsolatos túlnyomó több értelmezést, itt elsősorban a jelenlegi pszichológiára jellemző megközelítésre fogunk összpontosítani, amelyen keresztül válaszolunk arra a kérdésre, hogy hogyan alakul ki és fejlődik a szeretet, miért merül fel a pár problémái és miért. mit tehetünk a kapcsolatunkkal való elégedettség növelése érdekében.

Az első dolog az, hogy megkérdezzük magunktól, hogy mi történik úgy, hogy hirtelen úgy vesszük ezt a személyt, miért nem hagyhatjuk abba a mosolyt, amikor gondolunk rá, és minden körülöttünk látszik rózsaszínre fordulnihogy. Ezekben a kezdeti szakaszokban folyamatos aktiválás állapotában vagyunk, figyelmesek a szeretett személy minden sóhajára, és folyamatosan gondolkodunk róla és mindenről, ami emlékeztet minket a személyére. Ez úgy érezzük magunkat, mint egy örök boldogság felhőjében.

Nos, megoszthatjuk azt az aktiválást, amit kétféle típusú szerelem szakaszában élünk.

1. A biológiai gyökér

Egyrészt nagy fiziológiai aktivációt érezzünk a különböző kémiai anyagok impulzusának köszönhetően, amelyeket testünk termel, és amelyek jól nevezhetők „boldogság-drogoknak”, mivel számos tanulmány kimutatta, hogy hogy őrülten szerelmes aktiválja az agy ugyanazon területeit, mint a kokainfüggőség.

Ezek közül az anyagok közül néhány a dopamin, a szerotonin, az oxitocin, az ösztrogén és a tesztoszteron, amelyek mindegyike szerelmes.

2. A kognitív és érzelmi rész

Másrészről van egy is kognitív-érzelmi aktiválás. Ez azt jelenti, hogy ebben a szakaszban olyan "megszokott", "szeretem", "szeretem őt", "ez nekem", és vegyes érzések, mint az érdeklődés és az elutasítás félelme..

A szerelembe való bejutás azonban technikailag is a biológiai terület birodalmába tartozik, hiszen a fizikai és kémiai folyamatok miatt történik. Azonban könnyebb leírni azt pszichológiai szempontból.

Hogyan lehet megközelíteni a pár konfliktus problémáját?

Ez a kezdeti szakasz a szerelembe telik a hónapok elteltével. Ez azt jelenti, hogy az évek során már nem az ilyen rögeszmés jellegű szeretet, mint az elején, ami teljesen adaptív, mert különben nem tudnánk gondoskodni gyermekeinkről vagy a 24 órás felelősségünkről. a napot a partnerünk szem előtt tartva, anélkül, hogy több dolgot kellene aggódnunk.

Az e szakasz után megjelenő szeretet olyan szeretet, amely a hosszú távú elkötelezettség fokozódásához kapcsolódik. A szerelem ezen fázisa erős kulturális összetevővel rendelkezik, és az általuk lakott terület felhasználásai és szokásai befolyásolják, hanem a pár tagjai szokásai és a közöttük létrejött kötelezettségvállalások és szerződések is. . Mondjuk, egy nyugodtabb érzelem, és nem rosszabb, mint az előző.

A konfrontáció színtere?

Ez a második szakaszban van ahol a párok konfliktusai könnyebben keletkeznek.

Sokszor ezeknek a problémáknak a csírája megtalálható bizonyos előre megfogalmazott ötletekben, amelyeket az emberek teljesen irracionális kapcsolatban állnak. Például:

1. "A szeretet olyan érzés, amely anélkül születik, vagy meghal, hogy bármit megtehessünk. Nem számít, mit csinálunk. Ezt a hitet úgy lehet leküzdeni, hogy a szeretet nem olyan, ami a mágiaművészet által jön és megy, hanem ez ez az, amit mi magunk építünk minden nap minden egyes cselekedetünkkel.

2. "Szemben lévő karakterek". Éppen ellenkezőleg, vannak olyan tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a pár tagjai közötti hasonlóság előrejelzője ennek a sikernek.

3. "Ha szeretsz engem, akkor el kell fogadnod, ahogy én vagyok, anélkül, hogy megpróbálnék változtatni." Nyilvánvaló, hogy amikor beleszeretünk valakibe, beleszeretünk az a személybe, aki abban a pillanatban van, nem pedig azzal, akivel sikerült megtérítenünk (különben valami probléma lenne). Azonban eTehát ez nem jelenti azt, hogy nem tudunk segíteni partnereinknek, hogy személyként javuljon és a személyiség azon aspektusainak benyújtása, amelyek nem kérik a kettő egyikét sem.

4. "Ha nem felel meg az én szükségemnek, az az, hogy ő egoista." Ha ez nem felel meg az Ön igényeinek, akkor sok dolog lehet például, hogy soha nem mondtad el neki, hogy milyen szükségletei vannak, vagy hogy a másik személy nem tanult meg megérteni őket. Hiszve abban, hogy a másik személynek ott kell lennie ahhoz, hogy mindenképpen megadhasson nekünk, amire szükségünk van, nem csinál semmit, csak előkészíti a földet a szeretetkonfliktusok kialakulásához.

5. „Ahhoz, hogy egy pár eljuthasson, fel kell adnia a saját igényeinek és egyéniségének figyelmét”. Ez nem igaz, és az egyéniség lemondása (például a régi barátságok felhagyása) sokkal károsabb, mint a páros és az egyes egyének számára..

6. "Soha nem vitathatnánk". Erre a kérdésre is utalunk arra, hogy mit találtunk egyes tanulmányokban. Ezek azt jelzik a legnagyobb megelégedettséget mutató párok nem a legkevésbé vitatkozóak (általában azok, akik nem vitatkoznak, mert a dolgok megmentésre kerülnek) és azok, akik túl sokan vitatkoznak. A legboldogabbak azok, amelyek középtávon vitatkoznak.

7. „Az együttélés magában foglalja az életünk minden szempontjának megosztását”. Itt ismét utalunk arra, hogy szükséges, hogy a pár mindkét tagja megőrizze egyéniségét. Például, nem szükséges, hogy mindkettőnek azonos hobbija legyen: szombat reggel reggel harcművészeti osztályba járhat, míg a jógaosztályba megy, vagy fordítva.

Extra kulcsok a válságok öbölben tartásához

A fentiek közül néhány olyan irracionális ötlet, amely körül lehet egy párnak, és ami akadályozza a normális folyamatot.

De ezeken a mítoszokon kívül, Sokkal több dolgot tehetünk a szeretet fenntartása és nem a párok folyamatos konfliktusai közé. Ezek olyan részletek, amelyek látszólag nagyon egyszerűnek és józan észnek tűnnek (és valóban is), de a napról napra sokszor nem olyan könnyű azonosítani és megvalósítani. Lássuk, mit jelentenek.

1. Legyen párbeszéd

Az a lényeges eleme, hogy a viszony megfelelően fejlődjön közlés. Egy pontos szókincset kell használnunk, hogy kifejezzük, mit szeretünk, és mit nem teszünk, mivel tévedés várni, hogy a másik személy kitalálja, amire szükségünk van.

Nyilvánvaló, hogy ezek a negatív szempontok nem tetszik partnereinkkel kapcsolatban elkezdhetjük, ha valami pozitívat mondunk, továbbra is nagyon konkrét módon jelentenie kell, hogy mi a probléma, és kifejezzük érzéseinket, elismerve szerepünket a problémában. Ily módon könnyebb lesz a megállapodás elérése.

2. Külsd ki a szeretetet

Ez is fontos adj és kérj a szeretet demonstrációit. Általában az idő múlásával hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy partnerünk már tudja, hogy szeretjük őt, de a napi bemutatáson kívül elemeinek kifejezése szavakkal: azt mondani: „Szeretlek”.

3. A táj változása

Néhány pár konfliktus a páros mindkét tagjának káros dinamikájának és rutinjának megtestesülésének eredménye, mint pl a rendelkezésre álló idő nem megfelelő kezelése a párnak való odaadáshoz.

Emiatt az elégedettség növelését segítő másik dolog a rutin elől menekülés a szabadidős tevékenységek megteremtése érdekében, mind a párosítás növelése, mind a különféle társadalmi kapcsolatok fenntartása és az egyéniség elveszítése.

Összefoglalva

Alapvetően ezt mondhatjuk a szerető kapcsolatok mindig figyelmet és gondot igényelnek, nemcsak a kezdeti szakaszban, amikor az elején említett intenzív fiziológiai, kognitív és érzelmi aktiváció miatt könnyebb. De ha tudjuk, hogyan kell megfelelően gondoskodnunk az itt említett szempontokról és azokról, amelyeket a pár úgy ítél meg, hogy a leginkább releváns, a szerzett boldogság nagymértékben meghaladja a benne rejlő erőfeszítéseket..