Miért nem lehetünk boldogok?

Ha boldognak érzed magad, nem kell elolvasnod ezt a cikket, de ha úgy érzi, hogy valami az életedben hiányzik, ha nem vagy teljesen boldog vagy úgy érzi, hogy nagyon boldogtalan, kérjük, hogy pár percig olvassa el ezeket az ötleteket, talán megnyitják az ajtókat az önismeret folyamatában. Nem akarok elmélkedni a boldogság fogalmáról, csak arra törekszem, hogy gondolkodjunk arról, hogy mi akadályozza meg minket, a legtöbb embert, hogy boldogok legyünk. Inkább támogatom a görög filozófus Socrates meghatározását, aki úgy véli, hogy a boldogság felé vezető út az önismeret.

Ebben a PszichológiaiOnline cikkben igyekszünk válaszolni a kérdésre miért nem lehetünk boldogok.

Ön is érdekelhet: Miért nem vagyunk elégedettek mindennel? index

1. A gyermekkorban szerzett boldogság
2. A "hamis boldogság"
3. A Pribram agy holografikus elmélete
4. Rabja a boldogtalanságtól
5. A legrosszabb ellenségünk magunk
6. Mély meditáció, hogy boldog legyen
7. Hogyan lehet legyőzni a boldogságtól való függőséget, hogy boldog legyen

A gyermekkorban szerzett boldogság

Néhány nappal ezelőtt végeztem egy könyvet, amit egy diák adott nekem. Bevallom, hogy átfutottam rajta, és hogy elolvastam az első fejezetét, de az olvasása során nem volt sokkal több, annak ellenére, hogy nagyon szembetűnő volt., "Függőség a boldogtalanságtól". Szerzői, néhány amerikai pszichoanalitikus, professzor és kutató a Chicagói Egyetemen, Martha Heineman Pieper és William J. Pieper.

Nyilvánvalóan, amikor megkaptam a könyvet, nem éreztem magam annyira boldogtalannak, vagy legalábbis, ha úgy éreztem, hogy így éreztem magam, nem tudtam megérteni, hogy mi okozott nekem boldogtalan érzést. Az a kritérium, hogy a leolvasások különleges jelentőséggel bírnak, ha érzékeny a rájuk, amikor az adott téma sérülékeny. Egy régi kínai közmondás, ha a tanítvány készen áll, hogy átírja a tanárt, megjelenik a tanár.

Ez a könyv sok fényt adott nekem az élet során felmerülő problémák elemzésére. A Pieper férje olyan kritérium, hogy sorozataink vannak viselkedési szokások ami megakadályozza, hogy élvezzük az életünket, amit akarunk (1). Ennek eredete, mint a viselkedésünket formáló szokások nagy része gyermekkorban. Gyermekként asszimiláljuk a felnőttkorban velünk járó affektív viselkedés mintáit, amelyeket nagyon nehéz módosítani, mert akaratlan és automatizált jellegűek. A szokásaink rabszolgái vagyunk, pontosan azért, mert azok elvégzéséhez nem kell gondolkodnunk arról, hogy mit csinálunk, gyorsabbá teszik az életünket. Amikor egy helyzet a viselkedési sztereotípiánk útjába kerül, van egy szorongás terhe, ami kényelmetlenül érzi magát, ideges, izgatott. Ez jellemző addiktív viselkedést, amikor valami eljut az útjába.

A szüleink megpróbálnak tanítani minket a tekintély és a fegyelem fogalmának megfelelően, teljes meggyőződéssel, hogy saját magunknak, a legtöbb esetben ezt teszik. A gyermek egy sor fiziológiai szükségletből születik, mint például a légzés, az ivóvíz, az evés, a hulladék eltávolítása, az alvás stb. Az élet első hónapjaiban más érzelmi igények merülnek fel, mint például a kommunikáció és az elfogadás, és más kognitív igények, mint például a körülötte lévő világ iránt érzett kíváncsiság. Sok közülük ezek az igények csalódottak a tiltások, büntetések, fenyegetések, félelmek, amelyeket a felnőttek a gyermekre vetnek, az általuk releváns oktatási modellek szerint.

A szülők gyakran nem tudják ezeket A gyermek affektív és kognitív igényei és a pszichológiai tudatlanságuk megakadályozását a megelégedésére. A gyermek ezeket az érzelmi és kognitív hiányosságokat értelmezi a felhagyás, a bűnösség, a becsülethiány stb. Szempontjából. Ez öntudatlanul van öntve; csak az élet első szakaszában való visszaverődés formája. Mivel a gyermek fő szükséglete a szeretet érezni a szüleitől, a kapcsolat az eszméletlen szinten jön létre, amit tudnak adni neki, és a jólét érzését, amit később úgy definiál, mint boldogságot. Például, ha nagyon büntetett gyerekek vagyunk, vagy nagyon korlátozottak, gyermekeinkben értelmezzük ezt a szeretetet. Azaz, ha szüleink büntetnek bennünket, vagy arra kényszerítenek minket, hogy tegyünk valamit, amit nem akarunk, akkor, amikor biztosan szeretnek minket, a szeretet az. Ezért úgy érezzük, "szeretett" vagyunk, ami hamis boldogsághoz vagy hamis jóléthez vezet.

A "hamis boldogság"

Ez általános értelemben azt jelenti, hogy nem éri el a valódi boldogságot, hanem a hamis boldogság, vagy a a masokizmus különleges típusa, ahol beleszeretünk az emberbe, aki megnehezít minket, megveti bennünket, elhagy minket, vagy hitetlen. Azonban az a személy, aki kijön az útjából, hogy megvédjen minket, szeret minket, elfogad minket, ahogy mi vagyunk, majd láthatatlanná válik a szemünk számára, vagy véleményünk szerint elfogadhatatlan hibákat talál. Egyszerűen maradunk “hajlott”, mint kábítószerfüggő, szenvedés.

Vannak idők, amikor a dolgok nagyon jól mennek, hamarosan elérjük azt, amit keresünk, és hirtelen felmerül egy kellemetlenség, ami három lépést tesz hátra, amikor előrehaladtunk. Ezt a kellemetlenséget igazoljuk, és még azt is tápláljuk, mert öntudatlanul érezzük magunkat. Gondolataink a legrosszabb ellenségünkké válnak, mert elkezdjük igazolja az összes kellemetlenséget vagy akadályt hogy elérjük azt, amit akarunk, és még egy titkos varázslat történik ezen események körül.

A Pribram agy holografikus elmélete

Gondolataink, bár nem látjuk őket, léteznek, rendelkeznek energiával és erővel, amelyet az univerzumban vetítenek. Engedje meg nekünk egy kicsit. Röviden egy nagyon érdekes elméletre fogunk utalni az agy működéséről. Karl Pribram, a Stanford Egyetem neurofiziológusa és az agy értelmezésének egyik legbefolyásosabb építészje szerint az agy mély szerkezete lényegében holografikus, Más szóval az agy egy hologram, amely a holografikus világot értelmezi. A hologramok háromdimenziós képek, amelyeket egy lézer segítségével térben vetítenek. Ez nem jelenti azt, hogy az agyat lézersugarak alkotják, hanem hogy hologram tulajdonságai vannak (2).

Pribram úgy véli az agy, tulajdonképpen, egyfajta lencse, egy olyan átalakító gép, amely átalakítja az érzékeken keresztül kapott frekvenciák kaszkádját a belső felfogásunk ismerős terjedelmébe. Más szavakkal, minden, amit észlelünk, kb az elménkben létrehozott hologramok, mivel amit "külvilágnak" nevezünk” ez nem más, mint az energia és a rezgés kaleidoszkópja. A memória tárolása nem az egyetlen neurofiziológiai rejtély, amely a legegyszerűbb a Pribram által javasolt agyholografikus modell segítségével. Ily módon az agyok képesek az érzékek által fogadott frekvenciák lavináját (fény, hang stb.) Lefordítani ismerős érzékszervi észleléseikké..

Ez a kivetített energia bizonyos eseményeket vagy más energiákat okoz ahhoz, hogy csatlakozzanak hozzá. Olyan lenne, mintha telefon lenne, és tárcsáz egy számot, a másik oldalon pedig a tárcsázott számot. Többé-kevésbé, mint az a gondolat, hogy Isten meghallgatja imáinkat. Ez fizikai jelenség vagy metafizikai, ha tetszik, de valóságos, objektív. Ez az oka annak, hogy az univerzum vagy az energia, amely más dimenzióban él, ami nem az, amit látunk, összekapcsolódik azzal, amit gondolunk, mágneses vonzódás történik. Olyan lenne, mintha az univerzum örömmel venne minket, vagy válaszolt volna a "hívásunkra".

Előfordulhat, hogy nem vagyunk tisztában azzal, hogy a gondolataink vannak Függőséget okoz a boldogtalanságnak. az “telefonszám” amit a miénk “archív” az agy a boldogtalanság. Tudatosan gondoljuk, hogy boldogságra törekszünk, hogy boldogok legyünk, de a mi boldogságunk torz elképzelése, hamis boldogság, ez egy szado-masokisztikus boldogság, gyermekkori élményünk gyümölcse. Ez azt jelenti, hogy tudatosan boldogságot keresünk, de öntudatlanul szükségünk van bizonyos mértékű kényelmetlenségre a belső egyensúly fenntartása érdekében.

Rabja a boldogtalanságtól

Pieper professzorok valódi megelégedettséget definiálnak, mint a megalapozott belső bizonytalanságot, hogy az ember szeretetteljes és szeretetre méltó, és amit az életünknek választunk, ez konstruktív és megfelelő. Az igazi elégedettség az életet mindig jobbá teszi, soha nem káros, sem egy, sem mások számára. Az, hogy hálátlan emberek vannak, vannak olyanok, akik megpróbálnak bántani minket, de úgy döntünk, hogy elválasztjuk magunkat, a boldogság nevében, mert nem érdemeljük meg őket, és nem fogjuk keresni őket. Csak a boldogtalanságtól való függőség vezetne minket ahhoz, hogy továbbra is összekapcsolódjunk azokkal, akik megsértenek bennünket, akik megvetnek minket, vagy akik el akarnak hagyni minket.

Ezért, amikor hamarosan dolgokat akarunk kapni, ¡zas !, a kezeink között elpárolognak, mert váratlan helyzet merül fel, amely megrontja terveinket (betegség, negatív, veszteség és még légköri jelenség). Ez azért van, mert eszméletlen hogy a boldogság elérhetetlen.

Azt hitték, hogy gyerekek voltunk, hogy „rosszul viselkedni” (alapvetően mindent, amit a kíváncsiság, szeretet, fiziológia stb. Természetes igényeinek kielégítésére tettünk) megérdemeltünk egy büntetést. ¡Hányszor kényszerítettek minket arra, hogy tegyünk valamit, amit nem szeretünk (házi feladatot, szemetet dobva, szobánk rögzítését, stb.), Így játszanak, sétálnak, TV-t néznek, stb. Nem az, hogy lehetővé tegyék számunkra, hogy megtesszük, amit akarunk. Éppen ellenkezőleg, arról szólt, hogy megismerjük az igényeinket, megtanuljuk, hogyan hierarchizálhassuk őket, vagy kielégítsük őket a legkényelmesebb időben, örömmel, és nem szükségszerűen összekapcsoljuk őket a jutalmakkal és büntetésekkel (a vallási területen is nagyon gyakori, hogy a boldogság, mint jutalom, ha betartjuk a megállapított előírásokat). Szüleink megmutatták nekünk a feladatok listáját, amelyeknek semmi köze nem volt a gyermek szükségleteihez (idő előtt felnőttek vagyunk), mint a jól viselkedés szinonimája, és csak akkor szereztük meg a várt jóváhagyást és vele együtt , a szereteted.

Így válik az a a boldogtalanságtól függ, szenvedés, lemondás, frusztráció. Amikor jól vagyunk, "az égboltból" problémák merülnek fel. Azt mondom, hogy "esik", mert elkezdjük indokolni azt, hogy miért kellene ezt vállalnunk. Ahelyett, hogy más alternatívákat fontolgatnánk, amelyek nem jelentik azt, hogy feladjuk, amit tennünk kell, merev erkölcsi kódokkal szállítjuk mi helyes vagy rossz. Például lemondok házasodásról vagy egy másik helyen való munkáról, mert nem hagyom egyedül az anyámat. Akkor, ha megcsinálom az ellenkezőjét, akkor önzőnek nevezhetem. Ha önző vagyok, bűnösnek érzem magam. Ha bűnös vagyok, akkor nem lehet nyugodt, bárhol is megyek. Szóval, jobban maradok, áldozom, egész életemet álmodom egy olyan boldogságról, ami nem jön, és amikor már nem vagyok anya, akkor túl öreg leszek ahhoz, hogy elkezdjek valamit, és nagyon csalódni fogok, de alapvetően túladagolok. a „boldogtalanság kokainja”, valamint a függők többsége, a „boldog” halál. Nem arról szól, hogy lemondunk az anyáról a sorsáról, hanem más alternatívákról van szó, hogy jól vigyázzon, anélkül, hogy közvetlen jelenlétünkre lenne szükségünk..

A legrosszabb ellenségünk magunk

Fel kell ismernünk a tudatos tudatunk szabotáló mechanizmusait, mert a háború fő ellenségei magunk. Azok a fegyverek, amelyeket ellenünk használunk, egy sor morális igazolást, vádlókat, puritánokat, jótékonyságokat, édesítőszereket, képmutatókat, akik nekünk néhányat “álarcos”, a Libanoni költő, Kalil Gibran szerint, hogy elfelejtsük igazi arcunkat (az egyéni igényeinket). Elfelejtjük kielégíteni az igényeinket egy cselekményben “kioldó” és együttérző áldozat, amikor a valóságban ez nem más, mint az önzetlen boldogtalanságtól való függőség..

Mióta gyerekek voltunk, azt mondták, hogy elégedettségünket önzőnek tartjuk. Azt mondták nekünk, hogy másokért való feláldozás magas értékű kötelesség volt. Ez a becsületes magunkkal tévedtünk, mert nem igazán tudtuk, mit akartunk. Csak a szülők vagy a felnőttek ismerhetik meg igényeinket. Emlékszem, amikor gyerek voltam, egy étterembe mentem a szüleimmel és egy másik családdal. Csak 5 vagy 6 éves voltam, és nem akartam enni, amit szolgáltak, és nyugtalanul éreztem magam. Ma nem tudom, hogy ez azért volt, mert nem szerettem az ételt, vagy azért, mert akkor nem voltam éhes, de apám nagyon dühös volt, és még meg is verekedett. ¿Hogyan értelmezi a gyermek elme? ... Valami ilyesmi: "Nem szabad figyelnünk az igényeinkre, másoknak kell, hogy szívesen legyenek, így elégedettek egymással" ... Ez az, amit a gyermek elme elkezd kodifikálni. És ez újra és újra megismétlődik. Már tudjuk, hogy milyen nehéz megszüntetni a szokásokat. Mintha balkezes lett volna enni, írni, fogmosni a jobb kezemmel, gyorsan és tökéletesen. Nagyon kényelmetlenül fogja érezni magát, kétségbeesik, és akkor is csalódni fog, amikor meglátja a hibákat.

Mély meditáció, hogy boldog legyen

Meg kell csinálnod egy nagyon intenzív és mély meditációs folyamat hogy felfedezzük a kondicionálás gyökereit a boldogtalansághoz. Új kapcsolatokat kell létrehoznunk a régi szokások kiküszöbölésére.

Az első dolog, amit meg kell tenni, hogy új kapcsolatokat hozzunk létre, hogy naponta többször megismételjük, mintha ima vagy ima lenne. tökéletes lények vagyunk, sajátos természettel, amit születésünkkor adunk nekünk. Nem a mi hibánk, hogy szüleink egy másik embert akartak fiaként. Nem vagyunk bűnösek. Megérdemeljük a szeretetet és a szeretet a védelem, a tisztelet, az elfogadás, a szeretet szinonimája. Nem szabad bűnösnek éreznünk semmit, nem szégyenkeznünk semmit. Szeretet nélkül fogadhatunk, és korlátozás nélkül is megadhatjuk (3).

Ezt ezer alkalommal meg kell ismételni. Amikor lefekszel, amikor felkelsz, amikor eljön az ötlet, hogy aggódjon vagy elrettent. Kezdetben nehéz munka, de ne feledje, hogy egy szokás eltávolításához semmi sem jobb, mint a kondicionáló lánc törése, egy új lánc tanulása. Ha a rozsdásodott, korrodált láncot egy tiszta, fényes aranylánc váltja fel, akkor ez nagyon előnyös lesz számunkra, mert többé nem látjuk magunkat csúnyának, de az új ruhával ragyogunk. Olyan, mintha két embert látnánk: egy, rosszul öltözött és piszkos, és egy másik, elegáns és illatos. A legjobb lehetőségeket a jó jelenlétű személy vonzza a törvényt.

Amikor szenvedélyes vagyunk a boldogtalanságtól, olyanok vagyunk, mint a zavaros és bosszantó ember, akinek senki sem akar hozzá közeledni, mert csak tudja, hogyan kell beszélni a szerencsétlenségekről és a bánatról. A világegyetem válaszol a hívásra. Ha hívjuk a boldogtalanság számát, nem válaszolhat a boldogságra. Éppen ellenkezőleg, Amikor elégedettek vagyunk, tudjuk, mit akarunk, Bízunk a forrásainkban, és megvédjük igényeinket, olyan szép ember vagyunk, akire mindenki csodálja és tiszteletben tartja.

Hogyan lehet legyőzni a boldogságtól való függőséget, hogy boldog legyen

Észrevette, hogy szinte mindannyian vagyunk, vagy már rabja volt a boldogtalanságnak. Ha olvassátok el ezt a kérdést, akkor felteszed a kérdést hogyan lehet leküzdeni ezt a sajátos függőséget. Az első dolog az, hogy meggyőzzük magunkat, hogy rabjaink vagyunk. A második az, hogy megértsük a függőség következményeit egészségünkben. A kockázat észlelése a mentális és fizikai egészséget fenyegető veszélyek azonosítása egy bizonyos viselkedés által. Ha meg vagyunk győződve arról, hogy a valódi boldogság szabotálásának rossz szokása depresszióval vagy bármely más betegséggel kapcsolatos, meg kell tanulnunk felismerni a veszélyt jelző jeleket és minden eszközzel elkerülni őket.

Egy szokás megtöréséhez csak szakítson meg egy linket a műveletek láncában, amely magában foglalja azt. Ha megszállottja vagyunk annak a személynek, aki valamilyen erőszakot gyakorol ellenünk, vagy egyszerűen, aki már nem szeret minket, tisztában kell lennünk azzal, hogy ez az ösztönzés, amely egyesíti a szenvedés láncát. Szükséges átprogramozza a viselkedésünket, mentes ezekből a fenyegetésekből.

Ahhoz, hogy átprogramozhassuk, meg kell behatolunk gyermekkori élményeinkbe. Bizonyára emlékeket, képeket talál, amelyek majdnem hűségesen felidézik, mi történik most az életeddel. A múltnak megvan a kulcsa, hogy megértsünk minket, ha más jelenlétet akarunk élni. Ahhoz, hogy megértsük, mit kérdez ma ma, például, hogy miért hagyta el a partnere, miért van egy főnöke, aki túlterhel téged, és nem ismeri fel az erőfeszítéseit, miért van egy hűtlen barátod, vagy miért érzed magad egyedül? az önelemzés folyamata, és sok ilyen választ keres gyermekkorukban. Nagyon valószínű, hogy az adott szakasz viselkedési mintáit reprodukálja. Hagyja a “maszkok”, védelmi mechanizmusok vagy igazolások. Ne becsapd magad, legyen őszinte magaddal.

Ha nem vagyunk kedvesek magunknak, akkor az ellenséget bennünk fogjuk táplálni. Legyen kedvesebb magadnak, ez azt jelenti, hogy harmonikusabb a természettel, vagyis az igazi szükségleteink felismerésével és az elégedettségüknek megfelelően. Az igazi elégedettség mindig jobbá teszi az életet. Így boldoggá válhat és másokat boldoggá tehetsz. A létezés nagyon gazdag veled, és pontosan azt adja meg, amire szüksége van. Csak kell “tárcsázza a megfelelő telefonszámot”.

Ez a cikk tisztán informatív, az Online Pszichológiában nincs tudásunk diagnózis készítésére vagy kezelésre. Meghívjuk Önt, hogy forduljon egy pszichológushoz, hogy kezelje az ügyét.

Ha több cikket szeretne olvasni, ami hasonló Miért nem lehetünk boldogok?, javasoljuk, hogy lépjen be a személyes növekedés és az önsegítő kategóriába.

referenciák

1. Heinerman Pieper M és W.J. Pieper: rabja a boldogtalanságnak: Szerkesztői Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. “Holisztikus intelligencia a 21. században”, OSORNO-CHILE, 2008, Szellemi Tulajdon-nyilvántartás Nº 174731Kommunikáció a szerzővel: [email protected]
3. Ramtha: A szerelem rejtélye. Korlátok nélkül, 2001 http://www.sinlimites.net