A pszichológiai visszaélések feltárása

Néhány évvel ezelőtt sokkal fiatalabb emberekkel éltem, mint én. Ha nem lenne az a döntés, hogy visszamegyünk az iskolába, talán nem lettem volna kapcsolatba lépve velük. Az én nemzedékem és gyermekeim között voltak. Különös figyelmet szenteltem a lányoknak, hogyan merülnek el a hiteles pszichológiai bántalmazás kapcsolataiban anélkül, hogy észrevennék. Így lélegzett a jövője?

Azt mondták nekem, hogyan vitatkoztak és "veszekedtek" a partnereikkel: egy olyan beszéd, amely mindig hasonló szerkezetű volt. Először megmagyarázták a haraguk okait, hogy elérték a határértéket, és A bűntudat valamiféle bűntudattal érezték, hogy "nagyon rossz bajom van", "a szegények nem sokat tettek ...".

Ha elmondom az igazságot, amikor hallottam a történeteket, megborzongtam. Ezek tükrözik azt, amit egy lánynak nem szabad felvenni. Bocsánatot kértek mindenért, még akkor is, ha nem értettek egyet a kapott kezeléssel, és ha hidegen gondolkodtak volna, egyetlen indoklással sem..

Láttam, hogy szomorú szemmel néztek reggeleket, néhány pihenésükben többet mondtak anekdotáról, hogy mi történt mindazt, ami zavarta őket. Annyira nyilvánvaló volt, hogy ez nem egy szerelmes lány arca. Ez volt függő és mérgező kapcsolat a pszichológiai bántalmazás.

És azon tűnődtem, nem tehetünk-e semmit, hogy figyelmeztessük őt? Itt hagyom őket, vagy azoknak, akik hasznosak lehetnek, egy lány, egy barát, aki kevésbé elmerült a pszichológiai bántalmazás karmaiba, anélkül, hogy alig észrevette volna, addig, amíg "majdnem" nem volt túl késő.

A pszichológiai visszaélések valódi esete

"Talán rájöttem volna (ártatlan elme), hogy miközben megpróbáltam érezni a levegőt, amit lélegeztem, sokkal több tapasztaltam valakit, mint én, idősebb és tapasztaltabb. Nagy érdeklődéssel figyelte meg az egész helyzetet, amint tudom, hogy a szívverés sebezhető.

Megengedtem magam, hogy "szellemben" vagy "elbűvöljem" a szellemet, csábító lapon öltözve az intézkedésemre. Nem láttam, nem azonosítottam, ekkor nem tudtuk a pszichológiai bántalmazást. Nem tudtam kinyitni a szemem, amíg nem volt túl késő. Csak azt akartam érezni magam és a fiamban élni, aki azt gondolta, hogy tökéletes lenne a „boldog család” keretein belül, amit mindig is akartam.

Amikor terhes voltam, az a személy, akit igazán elkezdtem megjelenni: rosszul bánni velem, kiáltani rám, sértettem és vitatkozni semmilyen nonszenszre.. Alacsonyabbnak éreztem magam és nem tudtam szinte semmit tenni. Ki voltam ő nélkülem?

Minden rosszabbodott, mint egy anya

Amikor a gyermek megszületett, a folyó továbbra is szennyezte magát a szakadék felé, még akkor is, ha a gyermekével támadta a karját. Azóta elkezdtem elmenekülni a konfrontációktól, a haragjaitól, elengedte, hogy "sajnálom", néhány "bocsánatkérés" után minden tantrum után, ami egyre gyakoribbá vált minden nap. A pszichológiai bántalmazás csapdájába kerültem. A legtöbb esetben felelősséggel éreztem magam a konfrontációkért, erőteljes karakterem, mindent elkövető voltam? 

Megállt, és otthon nem segített. Ha italt egy sört, ő maga lett az ördög, verbálisan támadta meg, megverte és eltörte az összes tárgyat, ami az útjába került. viszont, Még mindig tartottam a célomat, boldog családot. A vita mindenkinek van, mondtam magamnak.

Amikor vitatkozott, elkerülte, nem volt lehetséges, hogy a házamban is kiabáltak és sértettek, mint a szüleim házában. A legrosszabb az, hogy ez a hozzáállás fáj, nem gyógyul, és minden nap mélyebbre válik.

3 éves korában elkezdett bánni a fiával. Ahhoz, hogy megalázza őt, ahogyan velem volt, könnyű áldozat voltam a gyűlöletben, amit benne éreztem. Utálom, miért? Soha nem fogom tudni. Ha tudom, én mindig próbáltam egy áldozatot a közelben. Nyilvánvaló volt, hogy nem volt boldog.

A barátok alapvetően fontosak voltak a szemek megnyitásához

Kicsit kibővítettem a társadalmi köröm, barátom volt, bár már elég hermetikus volt. És láttam, Elkezdtem látni, és rájöttek, hogy nem voltak normális vita. Én befejeztem az önbecsülésemet.

Megölte, hogy a házon belül és azon kívül dolgozzam, hogy pénzt hozzon. Nyáron, kilenc vagy tíz órányi szolgálati asztalok után néhány órára elmenekültem barátaimmal, hogy vigasztaljam magam a szavak és a szeretet között. Amikor azonban minden télre megérkeztem, visszatértem a börtönembe, és egyre több az álom..

A fiam három éves volt, és két évvel ezelőtt voltam, amikor nem nézett rám a tükörbe, csak rám nézett, elvesztettem az érdeklődést a felkészülés iránt. Mire? Rossz és fáradt voltam. Régebben 30 éves öregembernek neveztem, rám kiabált, és megvetett engem a találkozón, ahol együtt vettünk részt, semmi sem volt jó. Amíg a szemem szomorú volt, ahogy a tenger elsötétül egy hold nélküli éjszakán.

Figyelmeztető jelként vettem, ez nem a terv.

A tudatosság fokozta a szorongást

Úgy éreztem, hogy teljes felelősségem volt az általam választott életért, és hazudtam a mindenkivel való kapcsolatunkról. Megkérdeztem és még sikerült meggyőzni másokat, hogy a hajhullás hormonális volt.

Egy nap valami eltörte, és a testem elmondta, hogy elég volt. Volt egy szorongásos válságom, ami elvitt a halál ajtaira, és érezte, hogy a testem miért nem szakadt meg. Először abbahagytam az ujjak érzését, aztán a kezek és a lábak, az arc, a nyelv, a karok, a lábak ... és a légzés megállt..

Nem szeretném, ha bárki tisztában lenne vele, és látná, hogy a teste megáll, hogy kevésbé dolgozzon. A barátaim elvittek az orvosi központba, és ott maradtam az éjszaka megfigyelés közben otthon, ott aludtam, és hazament a fiunkkal. A kisváros orvosa barátja mellett pszichiáter, és azt javasolta, hogy maradj egy barátom házában a hét hátralevő részében, hogy nyugodj és helyreálljon..

Megtanultam nemet mondani

Így elkezdtem a helyreállítást, amely 5 napig tartott, amíg hazamentem. Ott volt a tornácon, felmentem a lépcsőn, és átöleltem: "Már hazamentem, sokkal jobban érzem magam" mondtam. Elutasította a nyomást, ami elveszítette az egyensúlyomat. Rám kezdett kiabálni, de nem emlékszem a szavaira, nem hallottam; csak azt, hogy a sikolyok, az ütések, a gesztusukból eredő erőszak és a hang rettegett.

Attól féltem, hogy a fiam, a barátom, aki kísért. Csak úgy gondoltam, ugyanúgy gondolod a félelemmel: menj el! Nem anélkül, hogy elvesztettem volna a fiamat, aki már öt éves volt, attól tartottam, hogy bántani fog nekem, hogy fájt. Azt gondoltam, hogy megtenném, hogy bosszút álljak rám. Nem csináltam semmit!

Elmenekültünk az összes szőrszőrszőrszálból, nem tudtam mondani semmit. Amikor megérkeztünk a házába, mindannyian hallgattunk. Nem sokkal azután, hogy megérkezett. Kimentem a teraszra a második emeleten, és ott láttam.

És ismét azt mondta: "Sajnálom"

De tudod? Túl késő volt, csak a számomra érkezett, a lelkemtől: "NEM! Már nem tudom megvenni, megölsz!. Úgy döntöttem, hogy elmenekültek a pszichológiai bántalmazás ketrecéből.

Azt akartam, hogy boldog legyen egyedül, mivel nem volt boldog velem. Megkértem, hogy keressen boldogságot, és azt is elmondtam neki, hogy nagyon szeretem őt. A szétválás után csak üzeneteket küldött és küldött Kívánj halált, sértem meg engem, és azzal fenyegetve, hogy bosszút állok egy napon a „megaláztatásért”.

Nem, nem akarjuk látni, fáj, ha közel van, mindkettőt, engem és a fiamat süllyed. A különválasztás az egyetlen módja annak, hogy nekem, és különösen a fiamnak, megvan a bennem rejlő lehetőség. Nem hagyom, hogy ártalmasak legyenek, még a lelkemben sem. Az anyám kötelessége, hogy oktassam őt úgy, hogy ne keverje össze a szeretetet és a megalázást.

... mert aki szeret, nem pszichológiailag kínozza.

Vannak olyan visszaélések, amelyek nem hagynak sebeket a bőrön, hanem a lélekben, az érzelmi bántalmazás nem hagy nyomokat a bőrön, de a lélek mély sebei, amelyeket nehéz megjavítani és gyógyítani. További információ "